Was haben Hip-Hop Deejays und Zahnärzte gemeinsam???






Die bohren immer so lange herum bis es auf die Nerven geht ;)

ohhje....

MGness, damit machst Du Dir jetzt ganz viele Freunde hier :)

was macht ein DJ alleine in Offenbach?
mal schauen ob jemand eine passende Antwort kennt :)

Bohren? ... passt jetzt nicht und find ich auch nicht lustig.
Ich lach gerne über gute HipHop Witze (auch wenn ich selbst HipHop auflege) ... aber da is nix lustig dran.

Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen sie zuesrt hören?"

Der Patient leicht verwirrt: "Bitte zuerst die schlechte, sodass mich die gute wieder aufmuntert!"

Der Arzt erwidert ohne jedes Mitgefühl: "Ich hab ihnen beide Arme amputieren müssen!"

Der Patient den Tränen nahe: "Und was soll mich jetzt noch aufmuntern!"

Der Arzt: "Der Patient nebenan fragt ob er ihren TTM 57SL Mixer abkaufen darf."

Vier Männer saßen in einer Bar und diskutierten über das Leben.


Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.


Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte.
Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."


Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."


Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."


Der Vierte kam von der Toilette zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.


Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat. Aber ich sehe auch die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag ... "

www.internetisseriousbusiness.com



LOL

das hab ich grade im büro angemacht grrrr... ;) aber alle fandes es witzig... ;)

:)

Task-Manager?

screwd...der ist gemein!!!!! ;)

der war jetzt wirklich von der übelsten sorte ;-)

und ich hatte von gestern mittag die anlage noch laut ...
jetz brauch ich keinen espresso mehr zum wachwerden -.-

Warum soll man nie einen DJ anrufen??
Weil der immer auflegt!

Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen

Herrentisch: 10 Herren


20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg'ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft rein machen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während "Mann 3" 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33 Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma' 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.


Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.


Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Berichts sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

Beim Radiosender ist Tag
der offenen Tür. Dem DJ fällt unter den Besuchern eine heiße Blondine ins Auge. Er nimmt das Girl mit in das leere Studio, öffnet seine Hose und sagt: "Ich hoffe du weißt was das ist." - " Klar", sagt sie, greift sich das Teil und spricht laut und deutlich: "Hi Leute! Hier ist die Moni aus Offenbach. Ich grüsse alle die mich kennen."

@ Screwd kommt das nicht ausser maxim?!? meine es schonmal gelesen zu haben!!

Der Joke hat mir ein Kollege per Mail geschickt...

Maxim?

Das ist doch do ne Frauenzeitschrift?

Sowas lese ich nun wirklich nicht - ausser wenn ich bei der Pedicüre bin :D

fast www.maximonline.de
nur nicht für frauen ;) meine klolektüre

Warum sind Nazis so schlechte DJs?



Weil die nicht zwischen 33 und 45 unterscheiden können....

Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt? Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus…

Ein Blinder und ein Taubstummer machen Tanzmusik. Sie fangen an zu musizieren. Der Taubstumme fragt: “Spielen wir denn schon?” Der Blinde fragt: “Tanzen sie denn schon?”

Ich weiß net ... finds bissal unfair über Menschen mit Behinderungen Witze zu machen.....
Will jetzt hier aber auch keine Kritikwelle auslösen!

Es wurden auch schon vorher über Menschen mit einem Handicap, z. B. Nazis, Witze gemacht. So ist das nun mal mit Witzen. Die Frage ist eher, ob ein solcher Thread in dieses Forum gehört.

LOL

LOOOOOL ... also Nazis sind ja wohl selbst schuld :P

Obwohl man meiner Meinung nach Behinderungen nicht vergleichen sollte. Aber für eine freiwillige geistige Verkrüppelung kann ich kein Mitleid aufbringen...sorry.

lol.... bekommen Nazis auch nen Behindertenausweis...... erst denken dann schreiben!

@DJ M4G
Ich weiß, Witze kann man nicht erklären aber warum fragt(!) der Taubstumme wenn er die Antwort eh nicht hören kann. Er sieht doch ob sie spielen?!
Oder ging da die Pointe an mir vorbei?

das mit dem taubstummen hab ich mich auch gefragt :D

aber mal ehrlich, witze sind dazu da, um ohne folgen über dinge zu lachen, bei denen man im alltag ernst mit umgeht...

es ist ja nicht ernst gemeint, deswegen sind es ja auch witze...ob dieser thread aber hier ins forum gehört bleibt trotzdem fraglich...

Humor ist wenn man trotzdem lacht.
Ich denke nicht, dass dieser Threat wesentlich zur "Vermüllung beiträgt". Wen er nicht interessiert, der soll ihn halt nicht lesen.

Mama da Papa is so ein Feigling. Immer wenn du im Urlaub bist schläft er bei der Nachbarin im Bett^^

und hier ein Flachwitz:

Rollen zwei Erbsen durch die gegend, sagt die eine zu der anderen:

"Vorsicht!!!!! Eine Treppepepepeppepeeeeeeeeee......"

hallo, wollte hier niemanden beleidigen...muß auch gestehen das ich die beiden Postings kopiert habe...

elendiger Copy-paster ;*(

um Reue zu zeigen hier das wohl peinlichste Schranzvideo....
recorded at TDK Timewarp...
dabei hätte im auch SSL nicht helfen können.

P.S. I like the random idiot on his side...every DJ needs one

www.youtube.com view


really sorry about it.....

p.s.

the lost backstreetbird
www.youtube.com view

bisserl technotanzen?
www.youtube.com view

und ne Sauerei
www.youtube.com view

so, no more rubbish from me here....

i am out

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anschauen und genießen...:-)

Ein klassiker xD
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brahhh Südberlin:
www.youtube.com view

youtube.com view

Endlich mal wieder was neues von Group Tekkan...Danke MGness.

Einfach nur peinlich.
Es ist schon beeindruckend mit anzusehen,wie man sich zum Eimer machen kann.

ne nix group Tekkan,

das ist ne Produktion aus Münster....*hust*

Gibt es das Video mit Untertiteln? Ich will es ja nicht schlecht machen, bevor ich auch nur ein Wort verstanden hab?! :-)

Wäre es nicht langsam mal Zeit für den Witz :D

Also Raptechnisch.... legen wir besser den Mantel des Schweigens drüber.

Aber das Instrumental geht eigentlich. Und das Video finde ich auch ganz gut gemacht.

de.youtube.com view

Hier stimmt dafür alles: Geiler Beat, Raps UND ne Message...yeah, treat her right :-).
Versteh nicht warum solche Klassiker nicht mehr in der Disko laufen. Das war noch Musik!

Ach du heilige S#... Dafür hatter sich aber gesteigert: de.youtube.com view :)

endlich eine Wireless digital DJ Lösung!
wann zieht Serato dem Marktführer FischerPrice nach??
www.youtube.com view

Geil, oda? :)

ja da hab ich wohl bald ein paar gut erhaltene 1210er zu verkaufen... it's magic, what a fantastic product :-)

LOOOOL ich piss mich weg. Wie geil!

yeah with a "retro, futuristic color scheme" lol
Wann ziehen die anderen nach?
Wann gibts 1210er in hellblauem, blümchentapeten-muster?

fett! ;-) Besser als jeder Ghettoblaster, meint Ihr das kann man mit dem Ipod auch koppeln *IFish*

Wie erweckt man das Interesse eines Menschen, der im Flugzeug neben einem sitzt?

1. Hole Dein Notebook aus der Tasche.

2. Mach das Notebook langsam und ruhig auf.

3. Mach das Notebook an.

4. Vergewissere dich, dass die Person neben Dir auf Dein Bildschirm guckt.

5. Starte eine Dateisuche auf dem Notebook

6. Mach die Augen zu und hebe deinen Kopf zum Himmel.

7. Atme tief ein und klicke auf diesen Link - evtl. ins Internet kopieren: www.thecleverest.com

8. Genieße den Gesichtsausdruck deines Nachbarn...

Ui ist das Böse!

würd ich mich nicht trauen. Auch wenns verdammt cool wäre :-)
Aber Amis können leider so schlecht über sich selbst lachen...Ironie, was ist das? Fragen sich zumindest die meisten...

Stell dir mal vor neben dir im Flieger sitz ein Kumpel von dir, der dann ganz plötzlich daran zweifelt dich wirklich zu kennen! *fg*

Wenn ich keine Flugangst hätte, würd ichs machen. Oder sollte ichs genau deswegen machen? Den anderen auch mal Flugangst zeigen :D

Der Sky-Marshal wird es nicht lustig finden.

haha

Brauch jemand nen neuen Kopfhörer?

cgi.ebay.de

ich kann mal meine DJ-Schülerin fragen, haha... Aber MGness, Du hast ihn bestimmt getestet, ist er empfehlenswert? Der passt ja super zu deinen pinken Gummistiefeln :-)

ach schmmmmoooothhhh, wenne Dir die
(www.kleiner-schatz.de)
auch orderst machen wa nen DJ Team auf

bitet keine Werbung für Fremdprodukte oder Ebay!

Bilder okay. THX, Sky-Marshal!

naja, es war nicht wirklich als Werbung zu verstehen...sorry about that

mei, und fast hätt ichs mir gekauft...

taky easy :)

Ich wusste wir haben den gleichen Geschmack, die sind gerade im Gangsta-Rap voll im kommen, die passen gut zu meiner pinken Uzi.

Naja und das passende Event haben wir doch wohl auch schon, oder ??? Hab da nen Flyer im Netz entdeckt...

:) ich denke, dass die Infos bald auch hier stehen werden...

hier, da is nen Diss für Smooth ;)

www.youtube.com view

@LOCHness: also ich fühl mich echt gedisst und frage mich , was Deine Schwester jetzt mit unserem Beef zu tun hat. Vor allem war ich so sauer, das ich Dir gleich mal zeigen wollte, was Deine Freundin bei mir macht, wenn Du denkst, sie ist beim spinning... youtube.com view

BTW: J Smooth nenne ich mich als Tänzer :-) hahahahahaha

Alterrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Schmuuuuffffffffffffffff, paß uff...sonst komm isch mit meine Kumpels rum...

youtube.com view

youtube.com view ...aber wir können es auch per Fingerhakeln ausmachen, oder stell Dich einem Billardmatch :-)

Ich hoffe net, dass das Deine Crew ist Smooth....

teilweise... :-) aber es gibt durchaus ein paar Punkte, mit denen ich nicht down bin. Das Video ist aus einer Zeit, als ich noch nicht dabei war, inzwischen hat der eine oder andere davon sein Studium abgeschlossen, ne Familie gegründet und den Texten Niveau eingehaucht....

aber als Kontrastprogramm: bin auch der DJ von MC Bee (Zulu-Nation), hier mit Large youtube.com view, da geht es freundlicher zu...

Kommt Jungs, ihr dürft ATARI bei mir spielen. The Winner takes it all!

youtube.com view

Haha wie geil.

Ahhhh, die Pizza is cool! Das is mal wirklich klasse.

Shit... jetzt hab ich Hunger

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find ich irgendwie witzig... ;)

Ui heftig!

ja sollte jetzt ja nicht irgendwie ausländerfeindlich gemeint sein...
also bitte nicht falsch verstehen...

haha Bauchmuskeltraining vom feinsten...gehst du Hauptschule *totlach*

achja, wie hieß das Original noch mal?

Ärtze - junge
mein ich...

ja genau. Thx

Hehe. Lustig :)

Wenn das so einfach funktionieren würde, würde ich das Video den ganzen Tag schauen!

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Queen of the rave scene

hmmm...

Gehörgerät aus = Zimmerlautstärke

Gehörgerät?

ups..

Bei uns in der Gegend war neulich auch ein Ehepaar so um die 70 auf nder Techno Party, bei der Felix Kröcher geschranzt hat!

haha... ich kann nicht mehr, Dave Chappelle ist der beste

"Keeping it real"

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So, nachdem nun einige wissen, bei mir klingelt man besser nicht ohne Voranmeldung, vor allem wenn man den Zeugen Jehovas angehört, hier meine Erlebnisse mit dem netten GEZ-Mann:

Montag Nachmittag, müde und abgespannt von Gigs am Wochenende fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke
durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: "Guten Tag,
mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Gebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin?
(Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zumal mit der Gesichtsmumu)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit.
Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem
Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste
Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war
sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei,
die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen
sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm
mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich
wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten
zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe.
Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch
heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank
gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger
rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich
auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre
Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein
Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3
Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?" Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?" Ich: "Ca. 10-12
Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug.
Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur
Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich
schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse
meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K.
bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?" Ich: "Wissen sie das nicht?" GEZ-Scherge:
"Nee" Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war
auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas
vorbei, die machen ja auch immer Spass...

LOL ;-)
Sehr geile Sache!

hahahahahaha

Ach Smooth B. .... es gibt hier doch den ultimativen laber thread ..... wieso schreibst du da nicht mal solche Sachen rein? Anscheinend weißt du ja wie man Leute mit Sprache unterhält ;-)

Stimmt

Smooth, bitte unterlasse in zukunft solches offtopic gelabber hier :D ;) hehe

naja, hier passt es doch..... ok, noch der Chilli-Tester, aber dann muss sogar ich mal wieder ein bissl arbeiten.

Der Chili-Tester

"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...


Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

lol :)

Ich sach nur.. Best Worscht in Town

www.snack-point.com <- click

Eine D war schon ... nicht schlecht. Da geht noch einiges. Meine Freundin hat geschwitzt wie Sau ;)

lauwarmes bier----bäääh

lol

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*gleichzusternenstaubzerfall*

Nice.

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da find ich den aber noch besser misky

den hab ich ja in meinem 2 Post auch verlinkt!

aber heir gibts noch Knight Rider:

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Krieg der Welten:

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ups sry, dann hab ich genau die falschen 2 angeklickt xD

like i love you:

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ultrakranker beatjuggle...

naja..... standart halt...

das hier unten ist schon ein level höher...championsleague halt

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mußte gerade bei 2:28 auf pause stellen...mir ist fast schwindelig geworden...aber auch wie geil das setup im hotelzimmer?

wicked

Ich denke am wizigsten bei dem Video, sind weniger um die Skillz, eher Der Typ und seine Gestik

Er spielt mittedrin einen Hip Hop Mix von Lenny Kravitz - always on the run. Gibts den irgendwo zu kaufen oder ist das nur so ein Snip oder Blend? weiß das jemand?

Skratch Bastid hat Skills, keine Frage. Nur normal ist er angezogen und hat keine Perücke auf :-)

das selbe gilt auch für DJ Keltech! am besten finde ich immer die Kaffeetasse am Turntable ;-D

OK - kaum Skillz aber witzig:

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Rübezahl:

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Sollte man kennen
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geile idee
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linefader only!!!

shuriken cut

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traditioneller style

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BWAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAH BEHINDERET

Schrei - wenn du kannst LOL

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Die 2 DÜMMSTEN Menschen der Welt

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chchchc

wunderschön...

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kult

Trifft ne null ne acht.

Sagt die null: "mhhh schicker Gürtel"

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wie geil ist das denn?!?!
Guitar Hero als Midi Controller!

Kein Wunder das alle immer sagen die PioneerMixer klingen scheiße und Clippen:
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-> Man beachte die Stellung ALLER Bass EQ Potis, sowie die Masteranzeige !!!

Deshalb "rennt" er ja auch so mit seiner Cam,damit man es nicht sieht. tsss...
Er sagt sich auch,wozu hat Pioneer denn rote LEDs verbaut,wenn sie nicht leuchten dürfen.Oder er hat nur die Funktionstüchtigkeit,dieser,geprüft. *g*
Dem würd ich auf die Pfoten hauen,bis die Schwielen aufplatzen,wäre ich sein Tontechnikus.
Überhaupt ist der ganze EQ grauenvoll eingestellt.Alles aufgewurzelt und den Gain Regler dafür runter,na dolle Wurst.

und wer hat dem das gekauft?

Sag mal wie bist du denn letzte Woche nach dem Totalabsturz von der Kirmes heimgekommen?

@ TCV 15

weiß nicht mehr genau, aber als ich aus dem Fenster geschaut habe fiel es mir wieder ein

www.mgness.com

Wuahahah =)



ps.: Das verkommt hier zu noch so nem blöden Youtube-Mein-Video-Ist-Lustiger-Thread!

aber wenigstens ist es in einem extra müll ordner

Nice, ich denke mal der Karussellbremser sucht die Karre heute noch!

@MGness: ich hoffe, Du hattest Deinen Helm auf.

Aber ihr wisst ja:

beer now cheaper than gas, so drink, don't drive !

...Stil vor Talent...

@ FDW.is.DEAD

...der mit dem Schizo-Fremdwort war auch erste Sahne, da lach ich heute noch...:)

immer wieder dabei sein, immer wieder spaß haben....die nächste Fahrt geht rückwärts...wobei wir wieder bei den Clubdurchsagen wären ;)

Fahrkartenkontrolle!

hiääää

www.aichberger.de

Mit som Teil musste dich mal in die S-Bahn setzen. "Warum nicht ehr gültig? Ich hab die damals für 20 Pfennig gekauft! Jetzt machen Sie schon das Loch da rein" :D

Und für 80 Pfennig biste n ganzen Tag umhergefahren.
SCHWEINEREI,das die auch noch Löcher reinmachen!

als Hochzeits DJ hat man es nicht leicht!

das allergeilste Video ist die Hochzeit in der Turnhalle; welch geiles Ambiente, welch Mongo-Move :-)))


www.df-2.de

Ey, mach mal meine Kasseler Homies ned fertig hier... =)

am besten sind die Gelben Hosen *würg* ;-)

Hammerbeatbox!

www.youtube.com view

Hunger:

www.youtube.com view

Busfahren ist sicher (Zitat vom Kultusministerium)

www.youtube.com view

kommt hier auch noch mal was lustiges...

wenn du so fragst:

gib doch mal lustig als subegriff ein ;-)

1. Hit:

www.youtube.com view

Wow, endlich mal nen Clip, der nur 10 Jahre alt ist...

Falls jemand noch Furz-Sampel für sein Set braucht...
www.pfurz.de

Leute ich war letzte Woche im Saturn und hab gute Neuigkeiten! Es gibt sie endlich wieder! W-Lan Kabel!!!

i134.photobucket.com


Ich war ganz allein im Saturn und stand lachend und mittem handy knipsend vor dem Regal. hätt mich fast bepisst vor lachen weil ich gleich ans forum denken musste...

Ha Ha, klasse!

:)

ÄÄÄÄHMMMMMMM okay

www.youtube.com view

oh shit! :D

www.break.com

*tränen lach*

Ich lieg hier mit tierischen Bauchschmerzen im Bett (wohl Magen-Darm-Grippe) und jetzt bekomme ich noch mehr Schmerzen vom Lachen... Haha.

hahahahahaha wie geil

hoffentlich sind deine Bauchschmerzen nicht mit diesen zu vergleichen:

www.break.com

Ne, zum Glück nicht ganz so schlimm. Aber es reicht aus, um mein Gesicht zu verzerren ;)

Magen-Darm-Grippe? und das ausgerechnet wenn Musikmesse ist...

misky, das klingt nach psychosomatisch... oder ;)

Gute Besserung Sonnenschein

Villeicht hilft Dir das zur Besserung

www.youtube.com view

lol.. mit Ton aus war es zu ertragen .... Danke ;)

Wenn ich dir ein winziges munziges kitze kleines lächeln in Deinem Gesicht "zaubern" konnte, habe ich das erreicht was ich wollte.....


LOL

hab nobads frau getaped
www.youtube.com view

Der wäre über so ne Schnitte froh ;)

ah war ja von hier.. ich werd alt :)

interessante These, aber ich glaube nicht das ich so schlimm bin!

Das hast du dir schon wo anderes eingefangen ;-)

Big up for edit button!

Ein befreundeter DJ wollte zu seiner Hochzeit Geld geschenkt habe.

Aber einfach ein Cuvert mit Scheinen war mir zu langweilig!

www.mediafire.com

ein inhaltsloser eintrag? :D

zaubertinte

dann muss ich wohl mal meine alten magic marker raussuchen ^^

da steht doch was..

Kein Joke aber fällt unter Kram ;-)
Mich würd's interessieren ob die auch wirklich auflegen kann
de.youtube.com view

sieht nett aus:
www.youtube.com view

@Daim und was ist daran witzig?

ich flipp aus!

de.youtube.com view

Die arme Nadel und Platte am Anfang!

und was ist daran witzig?
Vielleicht der running-joke ganz links?

ganz genau RHF!

sagen wir es anders.. dieses Video würde eher in einen neue Produkte Thread passen, Scratschvideos sind immer dann lustig (aus meiner sicht) wenn da was verücktes (oder ausssergewöhnliches) passiert.

ich habe ja DAIM nur gefragt, wenn er begründen kann warum dieses Video für Ihn witzig ist hat es ja seine berechtigung...

das war kram :)

ah verstehe!

zufrieden RHF?!

www.youtube.com view

Wenn man mit so einer dreckigen Lache schon auf die Welt kommt...

hehe...nur kein Neid. Andere üben dafür ihr Leben lang. ;-)

lol mich würde mal interessieren welche Grimassen der Typ hinter der Kamera macht...

....Oder wie er ausschaut .....


So jetzt was für die Bayern ^^

de.youtube.com view

***EDIT SUCH***

Hab noch was vergessen für die HipHop / Oldschool Fraktion:

de.youtube.com view

zu geil!

www.youtube.com view


CHARLIEEEEEE CANDY MOUNTAIN

hahahahha

Für alle die auf Karaoke stehen, jetzt weiß ich endlich mal was die bei den Liedern immer singen... ;-P

www.netkiffer.de


lasst euch von der Webadresse zu nichts verleiten ;-)

Scheisse, hab im Casino gerade eben 1500Euro (umgerechnet) gewonnen....

Ist zwar kein Joke aber hier passts rein irgendwie :D

Und nein, ich kaufe euch nichts

Ist kein Joke, aber wird zu Kram...
Glückwunsch

Ich brauche neue TCvinyls, danke im Vorraus.

Glückwunsch und Frohe Ostern nachträglich

Wieviel Emos brauch man um eine Glühbirne zu wechseln?

3!!!

Der 1. wechselt die Birne.


Der 2. weint.


Der 3. schreibt ein Gedicht drüber.

so jetzt mal wieder was recht lustiges finde ich...
www.liveleak.com
geil find ich das wo er die fee für die Harbour Bridge spart weil er auf der fünften spur auflegt ;)

;-)

Das haben wir in Göttingen und Hannover auch schon versucht: Es funktioniert!

ps.: Was ist ein Emo?

du kennst keine emos???

de.wikipedia.org
www.stupidedia.org

lol..

Der folgende Brief eines Dachdeckers wurde an eine Schweizerische Versicherungsanstalt gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung. Wir hoffen, dem Dachdecker geht es inzwischen wieder gut!
"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinuntertragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor undaufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.
Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.
Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken."

schade das er sich nicht mit dem augenlid an einem nagel festhalten konnte...

autsch...

:-)

www.youtube.com view

so leute ab heute bleiben die pantoffeln an im club. also ich war heut in hausschuhen im club und die leute haben es gefeiert!

slide by!

ps: den track gibt es für alles ssl user bei whitelabel.net

achso das war natürlich keinbe werbung sondern nurne empfehlung bitte!

Gratis in JEDEN Club :D

www.orschlurch.de

Hehe.

Das funktioniert aber wirklich

LOL wie geil!

so wenig beachtung...
March 27, 2008, 9:48 AM

www.youtube.com view haha

Der beste DJ der Welt:

www.youtube.com view

as bad as it can get...mir hat es heute abend zwar den laptop zamgehauen aber ymca...lieber totalschaden als das :-)

blog.limewire.com

irgendwie.. krass

Wieso singt der bitte von Freiheit, Heimat, Liebe im Herzen, Gemeinschaft???

Muhauahuahauhuah wie geil, ich glaub ich rauch jetzt mal einen und dann zieh ich mir das video nochmal rein :)

Jeff Dunham - Achmed the Dead Terrorist

www.youtube.com view

SILENCE I'LL KILL YOUUUUUU hahahaha

Checkt noch mehr von Jeff ab - Spitze

oder SWEET DADDY D

www.youtube.com view

hahahaha

achmed ist echt geil und hat mittlerweile zu recht schon über 42mio views :)

knock knock - who's there? - me, i kill you ^^

the suicide hotline...wtf! :-)

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!

Hä?

Check ich auch nicht

Ich hatte mal einen ähnlichen post auf meiner Pinwand in dem es darum ging, dass ICH mich nicht so verhalten soll.
Hört sich an als wäre es jetzt zum Witz umgewandelt worden.

eieiei

Scheiße wie geil Synchron der die Lippen von der Puppe und die Augen bewegt .... wenn nur manche DJs so Synchrone Übergänge machen würden ........

Ey Leute, das ist nen Klassiker!

kennt ihr den nicht? der junge scheisst auf den teppich und mit den salzstangen sieht der scheisshaufen aus wie ein gebastelter igel :)

www.youtube.com view

muahuahauhauha

Ich hab 2 DVDs (aus USA) von Jeff Dunham hier zu Hause stehen. Der Mann ist genial! :)

Aber Peanut ist der Beste! >:)

oh böse ;-)

aber auf genau sowas hab ich gewartet ;-)

Bubba J is my man!!!Pure white trash ;-)

Die Welt beste Presentation

youtube.com view

P.S.: Zum GLück bin ich Mac User ;)

Das war doch nur ein Marketing Gag ;-)

youtube.com view

der todlacher...

Vor allem über 10 Jahre her... also ich will nicht unken, aber ich sehe in letzter Zeit immer mehr Macs abstürzen, so das Macbook von meinem Kollegen letztens im Club, der war froh, das mein Windows stabil läuft und ich nahtlos weiterspielen konnte :) Ich gönne es keinem, aber eine 100% Garantie würde ich für kein System geben und wenn dann eher meinem XP auf meinem Thinkpad, egal was ich mache, die Büchse rennt

nur kommt das net wirklich gut rüber wenn man der gründer von microsoft ist und der eigene rechner dann abdampft... :D

Naja, bei seinem Kontostand - KANN ER SEHR GUT DARÜBER LACHEN..

oh ja, was aber doch interesanter ist, was verdient er wohl in der Sekunde?

Hat da einer Informationen?

bitte keine näheren infos dazu *handvorsgesichthaltundentersuch*

Nach Schätzungen des Forbes Magazine führte Bill Gates dreizehn Jahre die Liste der reichsten Leute der Welt an, sein Vermögen betrug:

* 1996 – 18,5 Milliarden US-Dollar, Platz 1
* 1997 – 36,4 Milliarden US-Dollar, Platz 2
* 1998 – 51,0 Milliarden US-Dollar, Platz 1
* 1999 – 90,0 Milliarden US-Dollar, Platz 1
* 2000 – 60,0 Milliarden US-Dollar, Platz 1
* 2001 – 58,7 Milliarden US-Dollar, Platz 1
* 2002 – 52,8 Milliarden US-Dollar, Platz 1
* 2003 – 40,7 Milliarden US-Dollar, Platz 1
* 2004 – 46,6 Milliarden US-Dollar, Platz 1
* 2005 – 51,0 Milliarden US-Dollar, Platz 1
* 2006 – 50,0 Milliarden US-Dollar, Platz 1
* 2007 – 56,0 Milliarden US-Dollar, Platz 1
* 2008 - 58,0 Milliarden US-Dollar, Platz 3

Im Jahre 1997 führte Forbes Hassanal Bolkiah, Sultan von Brunei, als reichsten Mann. Dies war jedoch eine Ausnahme, da Staatsbesitz als persönliches Eigentum des Sultans verstanden wird.

danke wikipedia für diese information.

:)

Wie kann man denn in 9 jahren 30 milliarden verballern ?

Hat der sich seine wohnung mit goldtapete tapeziert ?!?!

hmm. Also ich würde Sagen, daß 1996 - 1999 bei ihm alle in Ordnung war. Aber seit 2000 gehts konstant nur noch Berg ab. Den so eine Summe von Kapital muß sich das Kapital jedes Jahr eigentlich vermehren. Ich frage mich nur wie er es geschafft haqt 1999/2000 30 Milliarden USD auszugeben - innerhalb einem Jahr?? Auch wenn er sich 100 Häuser gekauft hat. Haben diese doch in der Zeit nicht an Wert verloren.... Naja wie auch immer, man sollte einfach weiterhin von Win XP und Win Vista auf Mac OS X umsteigen :)

Wahrscheinlich ist die Microsoft Aktie gefallen..

um die jahrtausendwende wars ein wenig eng an den börsen. den zaster hat er ja nicht im schlafzimmer unterm kopfkissen liegen :)

Das wäre aber ein Großes Kissen ;-)

Spenden Leute! er hat 30 Milliarden gespendet...
fairer zug finde ich! trotzdem hab ich kein Windows ;)

Was vieleicht auch noch ein interessanter aspekt ist sind raubkopien....

Von den jahrgängen passt das ja mehr oder weniger

www.hobnox.com geil das

geile sache!

echt coole Sache. Fast schon zu schade, dass das nicht ein Programm zu arbeiten ist :)

Die wollen da ja nen Sequencer einbauen und das Speichern und Tauschen von Projekten zulassen usw.. scheinbar lässt es sich auch bald per Midi steuern:

echolot.tumblr.com

per=über

Also eigentlich nicht lustig, aber ich musste trotzdem lachen :D

photos-h.ak.facebook.com

hmm. Den versteht ich net...

pfui

Geschmacklos. Da kann man nicht darüber lachen. Wo bleibt die Schweizer Diskretion und Neutralität???

LOL

sry

äääääännd äääää ääääääääääääääääääiiiiiiiiiiiii willlll alweiiiiis loooooooooooof juuuuuuuuuuu uuuuuuuuuuu

Wir Schweizer sind alles andere als Neutral und Diskret...wir sind die schlimmsten...trust me

ich glaubs auch. Schadenfreude ist ja bekanntlich...des schweizers liebste Freude :-P

So jetzt mal mein Beitrag zu JOKES UND SO EIN KRAM

HAHAHAHAHAHA

1.Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
2.Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!
3.Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
4.Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.
5.Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
6.Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
7.Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
8.Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.
9.Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
10.Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
11.Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben
12.Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
13.Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
14.Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal
15.was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade...
16.Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
17.Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
18.Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
19.Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
20.Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.
21.Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
22.Chuck Norris sucht nicht - er findet.
23.´Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.
24.Chuck Norris Tränen können Krebs heilen,
doch Chuck Norris weint nicht.
25.Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ....
seitdem trägt Sido eine Maske.
26.Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.
27.Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
28. Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill"
29. Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve
30. Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten
31. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe
32. Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen
33. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert
34. Chuck Norris schläft nicht - er wartet
35. Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen
36. Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben
37. Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht
38. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist
39. Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen
40. Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden

Chuck Norris hat mal SIDO geschlagen , seid dem trägt dieser eine Maske lol

So.. den hast Du Dir verdient...

*in die Eier tret*

flyboi.files.wordpress.com

kommt her!!!

Uh... okay, ehm... vergiss das mit in die Eier tret..

Am Ende gefällts Dir noch ;)

falls jemand wieder vor hat in den staaten Serato zu kaufen, hier eine wegbeschreibung.

data.lustich.de

Den Gag haben sie leider wieder entfernt! War aber echt lustig.


Übrigens: Chuck Norris isst sein Knoppers schon um halb neun!

Chuck Norris kann Kugeln umkippen.
Chuck Norris kann unter Wasser grillen!

Wie passt das mit dem zusammen:
;-)

misky hat sich mal über chuck norris beschwert, darauf hin hat chuck norris ihn verprügelt :-)

Ach du meinst weil Chuck Norris seine Faust nicht richtung Gesicht des Gegeners bewegt sonder der Gegener wie ein Magnet an Chuck Norris Faust gesaugt wird ;-)

Genau :-)

okok... wenn ihr den witz alle nicht gut fandet (weil ihr wahrscheinlich zum lachen in den Keller geht ;) hier was wirklich feines: www.youtube.com view

ich sag nur: NEO new minimal rave trance 3/4 to the floor!

ich lieg am Boden ;-)

ne, das beim Kröcher

das kommt dann bei Jumpstyle raus de.youtube.com view

WHAT !?!?!?
FÜNF STERNE DELUXE

EY NO H**O

Eins an der stelle ich bin fan :-) kennt ihr den jan delay remix von MOND !!! dermond ist unsere sonne ...GEILO

ohne worte lebenslanger turntable verbot

wir tanzen im viereck
de.youtube.com view

mal was völlig anderes:

Da soll's tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß- und Kleinschreibung sei nicht wichtig.


Die Spinnen!
Die spinnen!

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und Anderem zuwenden.
Sich Brüsten und Anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

In diesem Sinne: Seid gut zu Vögeln...oder wars doch vögeln?

Auch nett: www.youtube.com *lol*

AwEsOmE ;)

de.youtube.com view

für die hardcore hiphopper ;)

Der war oben schonmal

sorry -.-

:)

...und dann noch das sinnvolle Setzen von Komma und dergleichen.
sehr schön hier www.wikio.de (ab 00:48 sek) zu erleben, wie ein kleines Komma den Sinn eines Satzes völlig verändern kann.

surfen mal anders: de.youtube.com view

Also der etwas dickere Typ erinnert mich an den hier:
www.youtube.com view

Ich finde seine Gestik ja sehr interessant.

üüüüüüübelst geil :-) wahnsinn...

schon gell. An Coolness nicht zu übertreffen!

der "dickere" ist tobitobsen von den 5 Sternen Deluxe...

so Leuz, die Konkurrenz wird immer besser... de.youtube.com view ?????????

Das schlimmste daran... Es war in unserem Club! *schäm*

Mein Beileid...

gott ist die alte peinlich...

Hier der bessere Link dazu tvtotal.prosieben.de
Ich wusste schon warum ich den Abend nicht arbeiten wollte :)

internationale musik ist voll cool!

dito

das würde eigentlich auch gut hierher scratchlive.net passen - weil so dämlich jemanden wie NADDL als (ACHTUNG BÖSE...hehe) Discjockteuse zu engagieren, ist zumindest inkompetent...

@Digi Dee
der Link zum tvtotal-Beitrag is wohl länger, aber nur weil Raab seinen Senf dazu gibt und dann noch a bisserl Werbung für "Deinen" Club gemacht wird, isser noch lange nicht besser...ich hab den Mist zusammengeschnitten, weils eh schon schlimm genug war...hehe

hat die schachtel eigentlich blos müll ins mikro geschrien oder auch mal selber aufgelegt?

Werbung ist das ja wohl nicht gerade ;)

Wieso hat da niemand ein Glas geworfen?! Was für Weicheier in dem Club... ;)

stimmt erschreckend

Bildqualität war gemeint. nichts anderes.

hätte ich dort an dem abend aufgelegt hätte ich extrem drauf geachtet das ich ja nie in der kamera zu sehen bin xD

ist ja richtig grässlich ...
meine 4 jährige nichte würde das wohl besser hinkriegen :P

ach so, ja dann
aber mal ehrlich - je schlechter die (Bild)Qualität, desto besser fürs Brechreizzentrum (zumindest in diesem Fall) ;-)

Auflegen kann sie ja eh nicht. Nur posieren mit Kopfhörer und einer Hand auf der Platte + Müll ins Micro brüllen. Die Kohle kann man sich sparen. Dafür sollte man lieber dem DJ etwas mehr geben und ne geilere Party haben als mit so einer Schreckschraube alles in die unterste Schublade zu stecken.

+

+++

Zwei Freunde sassen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen.
Fischen, Bier trinken, die Ruhe geniessen und über Gott und die Welt
philosophieren.
Ach, ist das Leben schön!

Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter
auf einmal:
"Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!"

"Was, spinnst Du? Warum denn?"

"Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!"

Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:

"Walti, das würd ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht
jeden Tag!" *

de.youtube.com view
Ich glaub des ist genauso schlimm wenn nicht noch schlimmer als NADDL zieht euch das mal rein!
;-)

Einmal das Original und dann die Remakes, gibt euch

www.youtube.com view

www.youtube.com view

www.youtube.com view

und wenn mal dein Lapi abschmiert - SHOW MUST GO ON

de.rofl.to

Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe
gesündigt."

Priester: "Was hast du getan
meinKind?"

Mädchen: "Ich nannte einen Mann
"Hurensohn"."

Priester: "Warum nannten sie ihn
"Hurensohn"?"

Mädchen: "Weil er meine Hand
anfasste."

Priester: "Etwa so?" und er fasst
ihr an die Hand.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste
an."

Priester: "Etwa so?" und er fasste
ihre Brüste an.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider
aus, Vater."

Priester: "Etwa so?" und er zog
ihre Kleider aus.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann steckte er sein Pimmel
in
meine Scheide

Priester: "Etwa so?" und er steckt
sein Pimmel in ihre scheide

Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA
VATER!!!"

Priester, nach ein paar minuten: "Das
ist kein grund jemanden
"Hurensohn"
zu nennen."

Mädchen: "Aber Vater! Er hatte
AIDS!"

Priester: Dieser HURENSOHN !!!! loooooooooooooooooooooooooool :D :D :D

Ein alter Mann und ein Punk sitzen im gleichen Zugabteil. Der Mann starrt den Punker an, bis der Punker meint: "Hey Opa, hast Du in deiner Jugend nie Mist gemacht?", darauf der Opa:" Doch, klar, ich hab Hühner gebumst und ich überlege, ob Du mein Sohn sein könntest..."

LOVL

(laugh out very loud) muahaha

hahaha

Weltklasse

pfuiiiii ;)

www.winfuture.de

btw: bin MacBook-Besitzer! Zufriedener dazu!

f*ck.....ist das der q-bert unter den drummern ?

www.fxpansion.com

Snoop Doog singt deutsche Klassiker!!

www.youtube.com view <- click

Was dir für ne Kohle machen müssen, um sich das leisten zu können...

ist auch schon älter der clip, oder?

Hinter vybemobile steckt der e-plus konzern...

Ist das jetzt nicht Werbung?

Ja, in jedem Fall für youtube ("... for any product or service").

reeeemmmmmmmmmmmmmmiiiiiiixxxxxx loooooooooooooooooooooooool

de.youtube.com view

ich wollt grad nen song in itunes mit "shift + Linkspfeil" starten... soweit isses schon gekommen :D :D :D

Hier ein guter Tip eines Juristen, wenn's auf der Autobahn wieder zulange dauert:

Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man schnell über die Autobahn huschen will und irgendein Penner träumt mal wieder auf der linken Fahrspur...

Drängeln? Lichthupe? Aber HALT: Das kann nach der neuen Vorschrift der StVO sehr teuer werden!
Seit dem 1.8.2006 gilt nämlich die neue Dränglervorschrift: 250 € + 4 Punkte +3
Monate Fahrverbot

Fazit: lieber gleich rechts überholen. Das kostet lt. gültiger StVO nämlich im Moment
50€ +3 Punkte. Fahrverbot gibt es erst bei mehrmaligen Wiederholungen. Also
200€, 1 Punkt und 3 Monate Fahrverbot gespart!

Noch mehr sparen?

Also rauf auf die Standspur! Das kostet lt. gültiger StVO im Moment 50€ +2 Punkte.
Wieder ein Punkt gespart! Niemand bedrängt, nicht aufgeregt, Nerven geschont, schnell vorangekommen und insgesamt noch 200€, 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbot gespart!

Und hier der Tipp für "Schnäppchenjäger"

Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und Du kannst Dir Deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll! Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische
20€. Steht so im § 38 StVO geschrieben.
Blaulicht und Horn werden dann aber leider beschlagnahmt - also möglichst preiswert und sofort in größeren Mengen im Versandhandel
(Conrad, Westfalia, etc. ) kaufen. Also 230€ gespart und KEINE Punkte bekommen
! ! !

So kann clever Autofahren aussehen, wenn man
sich im Gesetz auskennt =)

HAha.

Aber ich entsinne mich gelesen zu haben, dass es eine Gesetzesänderung gibt und man für das blockieren der linken Spur auch empfindlich bestraft werden kann.

Das bringt dich aber nicht schneller ans Ziel... Vor allem bräuchtest Du erst Hilfe der Exekutiven, um den linken Fahrstreifen räumen zu lassen :)
Da bevorzuge ich doch die Blaulichtvariante, zumal ich noch eins im Keller hab...

hehe

Also ich würde es NICHT darauf ankommen lassen..

Sonnst würde ja jeder mit so nem Blaulicht rumfahren

blaulicht + martinshorn an, autos fahren auf die seite und machen platz -> Nötigung im Straßenverkehr???

Nix mehr Ordnungswidrigkeit mit Bußgeld sondern Straftat mit möglicher Freiheitsstrafe + eventuell Führerschein weg.

+ Verkehrsteilnehmer bauen beim ausweichen unfall + evtl. Verletzte -> §315 StGB ff gefährlicher Eingriff in den Straßenverkehr + fahrlässige Körperverletzung (evtl. sogar fahrlässige Tötung). -> definitiv Haftstrafe + Führerschein weg und schlaflose Nächte für den rest seines lebens.

Da fahr ich lieber auf der linken Spur ner Schnarchnase mit 100 hinterher und komm halt 5 minuten später an.

Ja mein gesunder Menschenverstand lässt sowas auch vermuten :D

warte mal smooth dich werden Sie irgendwann mal blitzen - wegen zu schnell scratchen ;-)

Toll... und Serato bekommt das Knöllchen weil nur "Scratch LIVE" auf der Platte steht...

Mist, ich hoffe, ich bekomme keine Punkte dafür, als Ex-Aussendienstler hat man da meist schon ein Polster in Flensburg :)


Und für alle die jetzt mit Blaulicht rumfahren, natürlich ist das nicht ganz ernst zu nehmen und hat zivilrechtliche Folgen (-> Jokes...) aber schleicht am besten nicht links vor mir, sonst wisst ihr, welche Variante meine ist...

schade das ich auf mein mopped kein blaublich babben kann, bräuchte ich öfters!
doofe ich schleich mit 180 links fahrer gehn mir langsam auffen senkel und meinen nur weil ich mit 2 rädern unterwegs bin wär das wohl mein Vmax -.-

180 ? schiebst du dein mopped ? kinnergadden !

hier mal bilder von mir ;)

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Whoa... ist das echt??

Der muss ja echt lebensmüde sein.

da wird es ja einem schlecht vom zugucken.. :(

der braucht jetzt nur noch nen Fluxkompensator an Bord, dann isser "hinterm Berg" inner andern Zeit...hoho

Hamma! Aber das ist mir zu schnell!

Da fahre ich lieber mit dem Bus...auch wenn Django an und wann zusteigt!

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an und wann ist gut......

der hat ne MONATSKARTE mann!!!!!!!!!!!!!

hier mal noch eins vom ghost rider

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böse zungen behaubten das der typ schon längst ne wand geküsst hat

tja totgesagte leben länger.
Der typ ist auch von stockholm nach upsala in 15 minuten gefetzt!

@cut
die schleichen mit 180 links, nich ich xD
ok...oder ich hab FDW vor mir, dann gehts auch nich schneller voran -.-

zu dem vid:
der typ ist echt einfach nur krank!
davon abgesehn das mein mopped keine 300 läuft
würd ich sowas niemals machen!
der gehört auf die rennstrecke und nich auf die landstraße.
fahr zwar auch gern flott, aber am leben bleiben wollt ich doch noch!

@nik
ja es gibt so leute. selbst schon erlebt.
140 draufgehabt, landstraße, fussraste schon fast am boden. überholt mich einer mit gut 180, knie am boden xD der hatte tierisches glück das kein gegenverkehr kam

Ein Student aus Upsala?

alles nur geschwätz....^^

Hinter dir fahren geht ja nicht du altes Stinktier!

tz nur weil der originalpott, der etliche jahre rumlag, draufwar ..

ich rieche es jetzt noch...

beschwer dich bei der rennleitung, was nehmen die mir auch mein endtopp ab, nur weil "racing exhaust system" draufsteht und die nummer dadruff wohl keine e-nummer is xD

de.wikipedia.org

hust

Wie stirbt man standesgerecht ?!
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1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterläßt eine
schmerzliche
Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die
Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten
Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz.-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen
Jagdgründe
ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan
22. Der Optiker schließt für immer die
Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
26. Der Bierbrauer säuft sich tot
27. Dolly Buster nippelt ab.
28. Der Wanderer geht von dannen!

..der DJ auch.